Budite majke i očevi

Mi smo roditelji, a ne sudije ili pravnici u raspravama o našoj djeci

Mi smo roditelji, a ne sudije ili pravnici u raspravama o našoj djeci


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Šta učiniti kada se vaša djeca svađaju? Za ili protiv koga da se pozicionira? Prvo moramo to zapamtiti mi smo roditelji a ne sudije ili pravnici u raspravama o našoj djeciZato je možda najbolje da se prepustimo svojim emocijama. Ja to radim i za sada moram reći da stvari idu dobro i da je čak smanjen broj dnevnih rasprava. Dalje ću vam reći moj trik i pozivam vas da to sprovedete u praksu.

Sigurno se to dešava i vama, kao otac ili majka imate osjećaj kao da kontinuirano izdajete pravdu svojoj djeci. To je jedna od "funkcija" koju očevi i majke moraju preuzeti. Obično se javlja kada imamo dvoje ili više djece, a oni se često svađaju ili svađaju. Osjećaj koji ostaje uvijek je jedan od sumnji: ako ste bili fer, ako bijes uvijek pada na njega, ako sam posljedica bila prekomjerna ili sam zapala, ako sam koristila odgovarajući ton ili sam otišla predaleko. (Kad kažem raspravljati ili se svađati, govorim to na umjeren ili proporcionalan način, nažalost nešto normalno između braće).

Polazeći od temelja da, kao pedagog, obitelj razumijevam kao sistem (skup elemenata povezanih jedni s drugima), smatram to normalnim i potrebnim da braća i sestre, kako odrastaju, izazovu tu napetost da bi pronašli svoje mjesto u samom sustavu porodica.

Ponekad ta potraga za prostorom čini da roditelji budemo sudije njihovih rasprava i Moramo se sjetiti da nismo, mi smo roditelji i ponekad nepravedno može biti najpravednije. Među pritužbama koje obično dobijam od roditelja sa kojima radim, najčešća je „Ne mogu ih podnijeti da se svađaju ili udaraju jedni o drugima“. Ukratko, svi mi koji smo u nekom trenutku imali braću i sestre to smo učinili, slučajno ili provocirali. Još se sjećam kako mi je majka govorila o vezi sa starijom sestrom, "ne mogu biti zajedno, niti razdvojeni", to jest, tražili smo jedni druge da se prepiru.

Opisujem situaciju da vidim da li zvuči poznato. Smireni ste u dnevnoj sobi svoje kuće, a jedno od vaše djece dolazi promuklo i govori vam da mu je stariji brat dao četiri krompira. Automatski, posjedujući samo te informacije, naš mozak nam daje zapovijed da se kajemo ili idemo razgovarati s drugim bratom. Ali kad krenete, on plače govoreći da mu je bacio majicu i vrijeđao je, to jest, dodaje nove informacije zbog kojih ćete morati donijeti poštenu odluku u kratkom vremenu.

Djeca očekuju da budete fer prema situaciji, jer je nepravda jedna od najgorih stvari koje čovjek može pretrpjeti. Stoga se vidite sa ovim činjenicama, bez vremena za razmišljanje i bez tužioca ili advokata koji bi vam mogao pomoći, samo morate osloboditi pravde. Štetu svako od njih kalibrirate, a vaš mozak teži ka solomonskom rješenju, što je čin kažnjavanja obojice. To je fer, istina je, ali jeste li fer? To su teške situacije za upravljanje roditeljima, ali možda se otvara prilika za poboljšanje.

Predlažem novu opciju koju sam počeo vježbati i za sada mi dobro funkcionira. Temelji se na tome da ne moram davati pravdu na osnovu razloga događaja, već na osnovu svojih emocija i emocionalne štete koja je mogla nastati.

Prvo sam objasnio svojoj djeci da kad dođu da mi kažu o problemu zašto su se udarali ili svađali, neću biti fer, u smislu pravde koju oni znaju, ali da ću se kao roditelj pozicionirati s onim koji osjećajno prouzrokovao mi je u tom trenutku više tuge ili bola, odnosno do koje bi me emocionalne snage dovelo da je odbranim. To ne znači da se uvijek stavljate u korist najmanjih, jer emocionalno to može utjecati na njih više, ali to ovisi o emotivnoj razini koju imate i to je način na koji djelujete. Prvi put kad sam to učinio bilo je sjajno i do sada je sa svojim usponima i padovima bilo prilično dobro za mene.

Prvi put se sjećam kako mi je Marcos, star 12 godina, rekao da ga je Adriana (8) udarila i gurnula. Došla je po mene da je razljutim, ali kad sam otišao da se zgražam od Adriana, rekla mi je sa suzama u očima da je to učinila jer joj je Marcos rekao da je ne želi kao sestru.

To mi je pomoglo da se postavim pored Adriane i to sam dao do znanja Marcosu. Svatko se može pomiriti sa košuljom i vrijeđati vas, ali tužnije je kad vam stariji brat kaže da vas ne voli kao sestru. Emotivno, situacija moje kćeri uzrokovala mi je više bola i tuge i više sam se suosjećao s njom. Marcos se uznemirio jer je želio pravdu, Adriana se osjećala dobro i osjećala sam se bolje, jer sam povlačila instinkt emocije.

Od tog trenutka, kad se nešto dogodi, procijenim svoj emocionalni utjecaj i pozicioniram se sa strane sa kojom se najefikasnije družim. Oni to znaju i mislim da svaki put kada se manje svađaju ili mi manje kažu, jer nikada neće znati kako sam emocionalno taj dan da se ponašam.

Možete pročitati više sličnih članaka Mi smo roditelji, a ne sudije ili pravnici u raspravama o našoj djeci, u kategoriji Biti majke i očevi na licu mjesta.


Video: Popovic - Mi smo gradili, oni su se nadogradjivali, to je jedna osnovna razlika izmedju nas (Januar 2023).